|
|
|
Пятница, 17.05.2024, 17:53
Приветствую Вас Гость
|
Анекдоты
| |
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 20:58 | Сообщение # 1 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?" Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 20:59 | Сообщение # 2 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?.. 
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:00 | Сообщение # 3 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:01 | Сообщение # 4 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит:
- Ай, что такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь!
- Попробуй сам выкинь!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:02 | Сообщение # 5 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:03 | Сообщение # 6 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал. 
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:05 | Сообщение # 7 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз
на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент
умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.
Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.
Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на
маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами,
не обламывай!!! 
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:06 | Сообщение # 8 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку:
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:07 | Сообщение # 9 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?"
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:07 | Сообщение # 10 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:
- А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви!
-отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
-Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
-Это тоже одна ночь любви!
-отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:
-Кто там?
-спрашивает монашка.
-Это отец Онуфрий!
-Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:08 | Сообщение # 11 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:09 | Сообщение # 12 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
 
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:10 | Сообщение # 13 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:11 | Сообщение # 14 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Едет мужик с француженкой в одном купе.Придлагает ей выпить на что француженка соглашается.Выпили они вместе бутылку вина и улеглись спать.Мужик не долго думая залезает на француженку и нечинает заниматься с ней сексом.Энергично дергая тазом вдруг слышит как она ему говорит;
ГОТТ ну мужик подумал что надо быстрее,и начал ещё ритмичней двигать тазом. Француженка опять кричит ГОТТ, мужик задвигался ещё быстрее и наконец подошол к оргазму. После чего вышел в тамбор покурить, достал французкий словарь и читает: ГОТТ - МИМО.
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:11 | Сообщение # 15 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:11 | Сообщение # 16 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Привет, Натс!!
-Привет, Буш! А где мозг?
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:12 | Сообщение # 17 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Заяц идёт по полю и встречает корову.
И начинает на неё наезжать:
-Ты чё? Офигела, да это я, заяц, блин, пошла отсюда!
Корова спокойно жуёт траву.
-Ты не поняла!?Я тебя ща угрохаю!
Корова всё спокойно жуёт траву.
-Ты охренела, да я тебя порву и куски по свету раскидаю!!!
Корова разворачивается и срёт на него огромную кучу гавна. И уходит.
Заяц выкарабкивается из гавна сплёвывает его и орёт в след корове: "Чё, suka, обосралась?!?!". 
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 21:15 | Сообщение # 18 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:40 | Сообщение # 19 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да,блядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит:
- Кто сказал?!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:41 | Сообщение # 20 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти... ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!! ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!
|
| |
|
|
|
|
|
