|
|
|
Пятница, 17.05.2024, 22:58
Приветствую Вас Гость
|
Анекдоты
| |
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:41 | Сообщение # 21 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал. Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо), и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:42 | Сообщение # 22 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет.
Присутствует на тесте.
Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан.
Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:42 | Сообщение # 23 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:42 | Сообщение # 24 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:43 | Сообщение # 25 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Скачет ковбой на своём коне по прерии, вдруг перед ним пропасть. Он говорит
-Я ковбой, я перепрыгну!
Погнал своего коня, и перепрыгул.
Едет дальше, вдруг перед ним пропасть больше первой.
-Я ковбой, я перепрыгну!
Погнал своего коня, и перепрыгул.
Едет дальше, перед ним пропасть огромная.
-Я ковбой, я перепрыгну!
А конь ему отвечает:
-Ты ковбой, ты и прыгай!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:43 | Сообщение # 26 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:43 | Сообщение # 27 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| 13. Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл..ь! Без пеpеpыва!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:44 | Сообщение # 28 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Парень и девушка лежат в кровати, отдыхают после бурного соития...
Девушка прижавшись к либимому говорит
- Милый мы наверное скоро поженимся.?
Милый затягиваясь сигоретой и смотря в потолок...
- Милая да кому нахрен мы нужны..
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:44 | Сообщение # 29 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
"Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?"
Все начинают галдеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!"
Тут встаёт председатель и говорит:
"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:44 | Сообщение # 30 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:45 | Сообщение # 31 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
-Дедушка, а что это они делают?
-Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- Дедушка, спросила внучка,- А добрых и отзывчивых всегда трахают?
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:45 | Сообщение # 32 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
Сообщение отредактировал MEDVEDKOVO - Воскресенье, 08.04.2007, 23:46 |
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:47 | Сообщение # 33 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:47 | Сообщение # 34 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:47 | Сообщение # 35 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:48 | Сообщение # 36 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:48 | Сообщение # 37 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:48 | Сообщение # 38 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эл, неважно). Останавливает его гаишник из местных, нерусский.
Начинает придираться: - Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.
Мужик, бывший военный, говорит:
- Знаю я вашего брата...
- Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:49 | Сообщение # 39 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит! 
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 23:49 | Сообщение # 40 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся
вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- Ебать будут нас...
|
| |
|
|
|
|
|
