-->svalka -->

Дата: Суббота, 16.06.2007, 19:06 | Сообщение # 63

VIP

Группа: Пользователи

Сообщений: 2195

Репутация: 23

Замечания: 20%

Статус: Отчалил

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
***************
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

vorobei

Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 19:51 | Сообщение # 64

Сержант

Группа: Проверенные

Сообщений: 31

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Отчалил

приходит домой мальчик звони в дверь папа открывает и говорим сынко ты где столько шлялся!!!Сынок отвечает:Папа я с армии пришел biggrin

Дата: Вторник, 19.06.2007, 07:35 | Сообщение # 65

VIP

Группа: Пользователи

Сообщений: 2195

Репутация: 23

Замечания: 20%

Статус: Отчалил

Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПА-МА-ГИ-ТЕ!!!

Дата: Пятница, 22.06.2007, 11:31 | Сообщение # 66

VIP

Группа: Проверенные

Сообщений: 1159

Репутация: 12

Замечания: 0%

Статус: Отчалил

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин
брать не силой, а уговорами.

Добавлено (22.06.2007, 08:08)
---------------------------------------------
Самых недоступных и неприступных девушек взламывают только очень злобные
и упорные хакеры!

Добавлено (22.06.2007, 08:11)
---------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Добавлено (22.06.2007, 11:31)
---------------------------------------------
Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!!! biggrin

Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй...

Underground

Дата: Пятница, 22.06.2007, 23:13 | Сообщение # 67

Лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 64

Репутация: 1

Замечания: 0%

Статус: Отчалил

Крики из палаты дистрофика:
- Медсестра,помогите паук,ааа.....Ну куда,куда ты меня опять тащишь?

Добавлено (22.06.2007, 21:48)
---------------------------------------------
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Добавлено (22.06.2007, 21:49)
---------------------------------------------
- Вчера была отличная возможность выебать бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Добавлено (22.06.2007, 23:03)
---------------------------------------------
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

Добавлено (22.06.2007, 23:04)
---------------------------------------------
-Я люблю тебя!
-Я тоже!
-Я хочу тебя!
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Серёжа!
-Ух ты бля! Меня ведь тоже...

Добавлено (22.06.2007, 23:07)
---------------------------------------------
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

Добавлено (22.06.2007, 23:11)
---------------------------------------------
Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок,
По статистике семь не хотят.

Добавлено (22.06.2007, 23:13)
---------------------------------------------
это уже пошли стишки,ну ничего я думаю!

prostyle

Дата: Пятница, 22.06.2007, 23:38 | Сообщение # 68

VIP

Группа: Проверенные

Сообщений: 1159

Репутация: 12

Замечания: 0%

Статус: Отчалил

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново sad

Он: А чё так?
Она: Тр@х@ться хочу!
Он: Так давай исправим smile

Завтра приеду, с меня как всегда :))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы smile

Она: Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам. biggrin

Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй...

galina2013

Дата: Четверг, 05.07.2007, 01:30 | Сообщение # 69

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 241

Репутация: 4

Замечания: 0%

Статус: Отчалил

респект,уважуха!

Дата: Четверг, 12.07.2007, 17:40 | Сообщение # 70

VIP

Группа: Проверенные

Сообщений: 1159

Репутация: 12

Замечания: 0%

Статус: Отчалил

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй...

galina2013

Дата: Суббота, 14.07.2007, 02:25 | Сообщение # 71

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 241

Репутация: 4

Замечания: 0%

Статус: Отчалил

респект,уважуха!

Дата: Четверг, 02.08.2007, 11:30 | Сообщение # 72

VIP

Группа: Пользователи

Сообщений: 2195

Репутация: 23

Замечания: 20%

Статус: Отчалил

- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!
***********
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
***********
Едет нарик в автобусе.Перед ним старушка сидит:
-Милок,закрыл б ты форточку,а то на улице холодно.
-А чё,если я форточку закрою на улице теплее станет?
***********
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!
**********
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
**********
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

Продолжение следует!!!!!!!!! cool

Сообщение отредактировал MEDVEDKOVO - Четверг, 02.08.2007, 11:30

Дата: Суббота, 04.08.2007, 03:19 | Сообщение # 73

VIP

Группа: Проверенные

Сообщений: 1159

Репутация: 12

Замечания: 0%

Статус: Отчалил

Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй...

Дата: Среда, 08.08.2007, 23:05 | Сообщение # 74

VIP

Группа: Пользователи

Сообщений: 2195

Репутация: 23

Замечания: 20%

Статус: Отчалил

Глубокая ночь.Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
**********

-Ты куда это с цветами?
-Бабе своей подарю.
-С ума сошел?Они же искуственные!
-Так у меня и баба резиновая.
**********
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
**********
Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
**********
Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

Дата: Пятница, 10.08.2007, 02:10 | Сообщение # 75

VIP

Группа: Проверенные

Сообщений: 1159

Репутация: 12

Замечания: 0%

Статус: Отчалил

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть? biggrin

Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй...

Дата: Суббота, 24.11.2007, 17:31 | Сообщение # 76

VIP

Группа: Пользователи

Сообщений: 2195

Репутация: 23

Замечания: 20%

Статус: Отчалил

Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.

Папа: - А руки-то жирные!

Дата: Воскресенье, 02.12.2007, 03:47 | Сообщение # 77

VIP

Группа: Администраторы

Сообщений: 1968

Репутация: 10

Статус: Отчалил

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

****

Я могу быть разной Красивой... Сексуальной... Грусной... Но я... ...остоюсь собой

Дата: Воскресенье, 02.12.2007, 03:48 | Сообщение # 78

VIP

Группа: Администраторы

Сообщений: 1968

Репутация: 10

Статус: Отчалил

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия
мужика.
Ты кто?
Любовник.
А где жена?
Жена в шкаф спряталась

****

Я могу быть разной Красивой... Сексуальной... Грусной... Но я... ...остоюсь собой

Дата: Воскресенье, 02.12.2007, 03:49 | Сообщение # 79

VIP

Группа: Администраторы

Сообщений: 1968

Репутация: 10

Статус: Отчалил

О чём ты думаешь, любимый?
Да так, ни о чём
Она (радостно):
И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
Тебе легче, у тебя мозгов нет.

****

Я могу быть разной Красивой... Сексуальной... Грусной... Но я... ...остоюсь собой