|
|
|
Вторник, 21.05.2024, 05:03
Приветствую Вас Гость
|
Анекдоты
| |
| Lady | Дата: Понедельник, 09.04.2007, 04:40 | Сообщение # 41 |
|
VIP
Группа: Администраторы
Сообщений: 1968
Репутация: 10
Статус: Отчалил
| ***** Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
***** - Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! ***** - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании... *****
Я могу быть разной Красивой... Сексуальной... Грусной... Но я... ...остоюсь собой
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Понедельник, 09.04.2007, 18:07 | Сообщение # 42 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| *******
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством. ******** Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима.
|
| |
|
|
| daberman | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 01:01 | Сообщение # 43 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
|   cool
|
| |
|
|
| Riddick | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 07:42 | Сообщение # 44 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| Комунальная квартира.В туалете нечаянно закрылся маленький мальчик даун и не может оттуда выйти.Вокруг туалета собрались все жители и на перебой кричат за дверь:
-Видишь там такую маленькую щеколдочку?
-Наверх, наверх её.
-Влево тяни!
-Нет ,вправо вправо толкай!
-Левее!
Сзади незаметно подходит Вовочка,смотрит на взрослых и тихо так сам себе:
-О#eть...Форт Боярд,бл#дь!Добавлено (22.04.2007, 07:23)
---------------------------------------------
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку!
К утру город сиял чистотой! Добавлено (22.04.2007, 07:27)
---------------------------------------------
Встречаются два новых русских.Один другого спрашивает!:
-Колян ну как твои успехи в игре на гитаре?
-Да никак!
-???
-Да вот,все никак понять не могу:у меня пять пальцев,а струн то шесть!
-Да тогда я представляю какие монстры на пианино играют! Добавлено (22.04.2007, 07:29)
---------------------------------------------
Вовочка не выучил урок,учительница собирается ставить двойку.
-Марья Ивановна,я не хочу вас пугать,но отец сказал еще одна двойка и кто то получит п##ды!! Добавлено (22.04.2007, 07:39)
---------------------------------------------
На складе сидит накуренный мужик.Причем он накуренный до токой степени что он не сидит а висит просто над столом.Кнему подходит директор склада и говорит:
-Слышь м#дак ты посмотри че ты пишешь ты посмотри бл#дь.У тебя по наклодной 200 000 баксов недосдача у тебя написано бл#дь мыши унели е#т.Какие нах#й мыши ты посмотри,у тебя же нету ни одной мышиной норы.
-Начальник приколи это были летучие мыши! Добавлено (22.04.2007, 07:42)
---------------------------------------------
Цыпленок ходит по курятнику:
-Еп твою мать, еп твою мать!
-Мама курица дает ему подзатрещину.
-За что?
-А что ты материшся?
-Апрвда что наш папа петух?
-Да.
-Еп твою мать! Добавлено (22.04.2007, 07:42)
---------------------------------------------
Цыпленок ходит по курятнику:
-Еп твою мать, еп твою мать!
-Мама курица дает ему подзатрещину.
-За что?
-А что ты материшся?
-Апрвда что наш папа петух?
-Да.
-Еп твою мать!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 14:07 | Сообщение # 45 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| **************
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
**************
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
**************
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 14:07 | Сообщение # 46 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
|
| |
|
|
| толстый | Дата: Четверг, 26.04.2007, 22:42 | Сообщение # 47 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек
|
| |
|
|
| толстый | Дата: Четверг, 26.04.2007, 22:43 | Сообщение # 48 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...
|
| |
|
|
| толстый | Дата: Четверг, 26.04.2007, 22:45 | Сообщение # 49 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
|
| |
|
|
| толстый | Дата: Четверг, 26.04.2007, 22:46 | Сообщение # 50 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
|
| |
|
|
| толстый | Дата: Четверг, 26.04.2007, 22:46 | Сообщение # 51 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
|
| |
|
|
| толстый | Дата: Четверг, 26.04.2007, 22:47 | Сообщение # 52 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
|
| |
|
|
| толстый | Дата: Четверг, 26.04.2007, 22:48 | Сообщение # 53 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| Посадил Медведь коноплю,выросла конопля аж до неба!
Шел Ежик,увидел эти ждунгли, рванул туда
Медведь на дозоре Ежика запеленговал
-Мою траву!!!-@бнул кулаком сверху по Ежу
Ежик очухивается
-Еще не курил,а шлепнуло!-побежал за косой
Медведь на дозоре смотрит ,а ох@евший Ежик уже с косой на его поле.Медведь берет
дубинку-и по Ежику!!!
Ежик ускоряясь:
-Ниче се торкнуло !Не спать,не спать!!!Косить,косить!!!
|
| |
|
|
| толстый | Дата: Четверг, 26.04.2007, 22:50 | Сообщение # 54 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
|
| |
|
|
| толстый | Дата: Четверг, 26.04.2007, 22:52 | Сообщение # 55 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
- Микола, запорожец.
Узбек:
- Абдурахман, красный Nexia
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Пятница, 27.04.2007, 15:45 | Сообщение # 56 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| - Доктор, а вы случайно не пидорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза... *********** Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
|
| |
|
|
| толстый | Дата: Суббота, 19.05.2007, 15:34 | Сообщение # 57 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 181
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| - Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.Добавлено (19.05.2007, 15:34)
---------------------------------------------
Познакомилась девушка с курсантом. Подруги ей говорят, курсанты, мол, все неприличные, только солдатский юмор и знают, безкультурные, матерятся почем зря.
а она ходит с ним один день, второй, третий и нормально, как ни странно, все.
Шутит курсант хорошо, не матерится.
Она и спрашивает:
- А почему вы не материтесь?
- А что, должен?
- Да нет... И юмор у вас хороший, не солдатский.
- Ну да, есть немного. А вы к чему это спрашиваете?
- Да мне подружки говорят, что курсанты безкультурные и...
- БЛ*ДЬ, ДА ТЫ ОХ*ЕЛА?! НАС ПИ*ДЕЦ, КАК КУЛЬТУРЕ НАТАСКИВАЮТ!
|
| |
|
|
| MEDVEDKOVO | Дата: Суббота, 19.05.2007, 16:46 | Сообщение # 58 |
|
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 2195
Репутация: 23
Замечания: 20%
Статус: Отчалил
| И так: Беседуют две девушки: 
-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.
-Что за дрянь?
-Трахаюсь мало и не регулярно! 
|
| |
|
|
| Sapfirka | Дата: Среда, 13.06.2007, 19:55 | Сообщение # 59 |
|
VIP
Группа: Проверенные
Сообщений: 1159
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| MEDVEDKOVO,  и слов нет)))))
Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй...
|
| |
|
|
| KRENZ | Дата: Четверг, 14.06.2007, 11:20 | Сообщение # 60 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Отчалил
| - Послушай, Витёк, тыв горящую избу войдёшь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это врядли.
- Вот за что тебя уважаю, что ты не баба!
Злой Админ
|
| |
|
|
|
|
|
