У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал.
Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни...
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей".
Я могу быть разной Красивой... Сексуальной... Грусной... Но я... ...остоюсь собой
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
****
Я могу быть разной Красивой... Сексуальной... Грусной... Но я... ...остоюсь собой
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
****
Я могу быть разной Красивой... Сексуальной... Грусной... Но я... ...остоюсь собой
Борман спрашивает у Мюлерра: - Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки? - Он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..." - Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик? - Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
****
Я могу быть разной Красивой... Сексуальной... Грусной... Но я... ...остоюсь собой
Муж читает газету и говорит жене: - Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400! Жена: - Да, потому что вам надо всё по два раза повторять! Муж: - Чего, чего?!
****
Я могу быть разной Красивой... Сексуальной... Грусной... Но я... ...остоюсь собой